Bem, não me lembro qual foi a pessoa sensata, mas já ouvi de um amigo a recomendação de que se beber, não pegue no celular, talvez porque tenha se estrepado. O certo é que o alerta tem procedência e fundamento, como no caso de não dirigir bebendo. Confesso que eu mesmo já fiz muitas besteiras no volante e até no celular.

O bêbado ou a bêbada no celular faz bobagens, digita palavras erradas, assassina o português (isso já é normal mesmo sem beber), forma frases desconexas, troca as bolas e termina mandando mensagens erradas para alguém que não era o alvo. Imagina quando se trata de coisa íntima, de amante para amante e cai em outras mãos! Dá aquele quiproquó!

Conheci um amigo que encheu a cara num bar, arrumou uma gata de programa e de lá foi parar no motel. Quando estava no bem bom, a mulher liga e ele prontamente, sem se tocar, responde que estava no motel. Quando a ficha caiu, já era tarde demais!

Em casa ele tentou convencer que falou que estava no restaurante do hotel com os amigos. – Ah, mulher, estava cheio do “mé” e você entendeu errado. Na hora a língua embolou e falei motel, só que seu papo não colou, deu aquela confusão. Por isso, se beber, não pegue no celular que é bronca e pode até gerar um BO.

Mesmo quando não havia internet para ficar navegando, existia gente que quando bebia costumava apresentar vários comportamentos estranhos. Tem uns que se incorporam em pais de santos, orixás, caboclos e até saem do armário quanto ao seu gênero. Tem de todo tipo. Outros ficam ricos e se metem a comprar tudo. Agora, imagina gente assim com um celular na mão!

Certa vez, lá em Salvador, conheci um colega que era assim. Fomos a uma exposição agropecuária e ele insistiu em entrar num leilão de gado. A gente já estava naquele embalo, de tomar uma ali e outra acolá nas barracas de comidas e bebidas.

– Isso não vai dar certo – pensei comigo e falei para ele, mas não teve jeito, não parava de me chamar para esse leilão. Lá fomos nós quase que cambaleando e trocando as pernas. Só passava fazendeiro de chapéu e bengala na mão em direção ao espaço do  leilão. Todos acompanhados daquelas amazonas morenas.

Nesse tipo de leilão, rola muito uísque e, quem faz um arremate, logo aparecem aquelas mulheres bonitas e não param de encher o seu copo. É para o cara ficar bebum mesmo, empolgado e cheio de vaidades!

Depois de encher a cara, o Martins Pereira começou a dar seus preços, e o leiloeiro só gritava mais e mais até chegar ao ponto de bater o martelo do maior lance. Vendido, vendido, vendido para o pecuarista seu Vivaldo, lá naquela mesa!

– Cara, para com essa merda, com essa putaria de ser rico! Não adiantou o aviso. Ele continuou entusiasmado até que arrematou um boi bonito chamado “Zulu”. Foi aquela loucura de descer uísque! O boi fica para aquele cidadão – gritou de lá o leiloeiro.

– Porra, bicho, como é que você compra um boi e nem tem pasto e fazenda para colocar o animal? Simplesmente respondeu, com a cara de pau e numa boa, que depois ia dar um jeito. O que ele queria conseguiu que foi tirar uma onda de ricaço fazendeiro.

Como conhecia um compadre amigo meu que tinha uma pequena fazenda, sugeri que ele botasse o boi naquele pasto e pagasse o aluguel ou dividisse meio a meio. Problema foi fretar um caminhão para levar o bovino até o local.

Tudo acertado e resolvido, só que dias depois veio-se descobrir que o boi bonitão e cheio de estampa era viado, bicha mesmo. Não queria saber de cruzar com as vacas do pasto. Tentou-se de tudo, mas nada. O boi era brocha. Nem precisa dizer que foi só decepção e prejuízo.

– Cara, você não aprende, deixa de dar uma de rico depois que bebe – esbravejei com ele, que já havia comprado um cavalo e uma barraca de cachaça depois de ter tomado aquelas biritas brabas. Discutiu com o dono e terminou comprando o estabelecimento. O Pereira não se emendava. Pense num moço desse nos tempos atuais com um celular enfiado na mão? Se beber, não pegue no celular.